2. Temel ile Dursun çalismaya Amerika’ya giderler bir süre sonra Temel dayanamayip - Dursun ya ben memleketi özledim bu yüzden iki haftaligina memlekete gidecegim söyleyecegin varmi? der. Dursun selam söyle der. Temel iki hafta sonra gelir. Dursun sorar. - Memleketten haber getirdin mi? Temel de bir iyi bir kötü haberim var sana der. Dursun da ne oldugunu sorar. Temel de - iyi o zaman önce kötüsünü söyleyeyimde pesinden iyisini söylerim moralin düzelir der. - Oglun ibne olmus der. Bunu duyan Dursun çok üzülür ve sonra sorar. - iyi haberin nedir? Temel de - Ama bir muamelesi var çok iyi.

3.Temel ile Dursun bir apartmanin ikinci katinda beraber yasiyorlarmis. Bunlar hergün birbirlerine esek sakalari yaparlarmis. Derken Temel bir sabah uyandiginda ne görsün üzerinde koca bir kütük. Haçen bu kütügü kesin Dursun koymustur üstüme demis ve kütügü camdan disari firlatmis bide ne görsün kütük organina bagli hemen kütügün arkasindan camdan firlamis ve pat diye asagida kendisini bekleyen Dursu'nun önüne düsmüs asagida onu bekleyen Dursun ise gülerek - Ula Temel kütüge bagli aletini farkettin ama yataga bagli toplarin ne olucak!

4. Bir barda insanlar oturmus sohbet ederler, o sirada bir silah sesi duyulur, ve bir zenci bacagindan vurulur. Ambulans gelir, ve zenciyi sedyeye yatirirlar. Doktor ve yardimcisi baslar zencinin pantalonunun paçasini kesmeye, ve bakarlarki zencinin organi dizinden asagi sarkmis. Birden doktor ve yardimciisi baslar gülmeye. Zenci der ki "Siz gülün, eger sizlerde korksaydiniz sizinki de küçülürdü."

5. Küçük bir oda.Odada bir yatak.Yatakta yalniz bir kiz. Birden yatagin yanindaki pencere açiliyor.Iri kiyim bir zenci giriyor içeri...Yavasça pencereden süzülüyor,yataga yaklasiyor. Gömleginin dügmelerini çözüyor. Pazular siskin,gögüs körük gibi inip kalkiyor. Zenci birkaç adim daha atiyor. Pantolonunu indiriyor. Tamamen çiplak kaliyor. Genç kiz birden Ne istiyorsunuz benden?diye çigligi basiyor. Zenci cevar veriyor. Ben mi ? Ben hiçbir sey istemiyorum. Hayal gören sizsiniz.

6. Çapkin bir sürücü çok güzel bir otostopçu kizi arabasina alir.Yolculuk bir agaca bindirmekle son bulur.Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye: Ucuz atlatmissiniz.Arkadasiniz da öyle.Kiz çayira firlamis ama sapasaglam..Iki büklüm sürücü aglamaya baslar.Evet o sapasaglam ama ben degilim.Gidin bakalim elinde tuttugu ne?

7. Bir adam son günlerini yasiyormus. Uzuvlari meleklerin huzuruna çikmislar.Göz saygiyla ayaga kalkmi, kibarca söze baslamis.-Efendim... Sizden bir ricam var.Emekliye ayrilmak istiyorum.Yetmis yildir görmekten yoruldum.Sirayla kulaklar,ayaklar söz alip emekliliklerini istemis.Derken arkadan çok kisik bir ses duyulmus:- Asil emeklilik benim hakkim!Melekler öfkeyle bagirmis.- Ayaga kalkip konussana saygisiz.- Ayaga kalkacak güçte olsam,emekliligimi ister miydim hiç?

8. Bir çifçinin bir ati varmis bu at hiç gülmezmis.Çifçi bu durumdan para kazanmayi düsünmüs ve gazeteye ilan vermis. Atimi güldürene 1000$ veririm, güldüremeyen 5$ verir diye.Kuyruklar olusmus gelen güldürememis. Bir gün bir adam gelmis ve adam ahirdan çikarken at kahkahalarla gülüyormus. Adam çifçiden parayi almis ve gitmis.Bu sefer çifçi hiç durmadan gülen atini aglatan için ödül koymus.Yine birçok kisiden sonra ayni adam gelmis ve bu sefer at hüngür hüngür aglamaya baslamis. Adam parayi almis giderken çifçi meraktan sormus.Nasil bu ati güldürüp,aglattin diye . Adam :Bak ilk geldigimde atina dedimki benimki seninkisinden büyüktür.At gülmeye basladi.Ikinci geldigimde ise çikartip gösterdim.....

9. Günlerden bir gün Genler ayaklanirlar."Bu prezervatif çikali hiç bir ise yaramiyoruz" derler.Bir gün aralarindan biri öne çikar ve "Arkadaslar biz bu pirezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz" der.Savas naralari atarak saldiriya geçerler fakat hepsi çarpip ölür.Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu sürer ve hiç bir basari elde edemezler.Günlerden bir gün aralarindan biri yine öne çikar ve "Arkadaslar atalarimizdan kalsan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer çok güçlendik artik amacimiza ulasacagiz" der. Savas naralariyla yine saldiriya geçerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Öndeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir "Imdat boka battik geri dönün !!! Kör adam bir gün bir tane egitimli köpek alir ve hemen çarsiya gezmeye çikar.Trafik isiklarinin oraya geldiklerinde köpek durur.Fakat yesil isik yandiginda karsiya geçmez.Bu böyle 4-5 isik devam eder,köpek karsiya geçmedigi gibi birde adamin bacagina iser.Bunun üstünede kör çikarip köpege bir tane bisküvi verir. Çevrede bulunanlar da merakli gözlerle kör adami ve köpegini seyrederler.Son olaydan sonra içlerinden birisi dayanamayip körün yanina yaklasir ve:kardesim senin köpek yesil isik yandigi halde geçmedi,birde bacagina isedi üstüne üstlük birde sen kalkmis bu köpege bisküvi veriyorsun der. Körde su cevabi verir: Ben onun agzini tesbit ediyorum,götüne koyacagim der.

10.Adamin biri Amerikadaki restoranlarin birinde yemek yerken kasigini yere düsürür. Hemen o anda garson cebinden bir kasik çikarir ve adamin düsen kasigi ile degistirir. Adam bundan çok memnun olur ve garsona kasigi cebinde tasimanin iyi bir fikir oldugunu söyler.Garson restorana isleri programlayici bir elemanin alindigini ve kasigi cepde tasimanin 40 saniye kazandirdigini söyler. Adamin gözüne garsonun pantalonundaki fermugarindan sarkan bir ip çarpar ve sorar bu ne için der. Garson tuvalete girince bu ipi kullanip organlarini çikardiklarini ve tuvaletten çikarken ellerini yikamaya gerek kalmadigini ve bununda 1 dakika kazandirdigini söyler. Adam sorar peki isedikten sonra nasil organinizi yerine koyuyorsunuz der. Garson söyle cevaplar. "Arkadaslari bilemem ama ben size verdigim o yedek kasigi kullaniyorum.

11. Kadin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis. Doktor soyunun lütfen....demis. Kadin : Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilirmisiniz acaba? diye sormus. Neyse doktor isiklari kapatmis bes dakika sonra kadin sormus: Doktor bey elbiselerimi nereye koyayim? Benimkilerin üzerine....

12. Simdi 3 erkek çocugu olan bir aile var... Bunlarin bir de inekleri var ve bunlar ineklerini cok seviyorlar herseyleri canlari, cigerleri o inek senin anlayacagin... Bir gün evin annesi ahira gidip bakiyor ki inek ölmüs... Oda hemen orda kiriz geçirip ölüyor... Sonra en büyük oglan ahira gidiyor, bakiyor ki inek de anne de ölmüs buda intahar etmek için bogaz köprüsüne gidiyor.. Tam atlayacak iken bir peri kizi geliyor. (Peri kizi da kiz yani hani).. Oglana benim ile bes kere yatarsan hem inegi hem de annenizi diriltirim diyor... Tabii büyük oglan hemen tamam diyor... Gelgelelim iki diyor üç diyor dördüncü de kaliyor ... 5. yi yapamayip kendini köprüden atiyor asagi... Sonra ortanca oglan geliyor ahira bir bakiyor ki anne ve inek ölmüs ... Oda gidiyor köprüye ... Peri kizi yine geliyor bu sefer benimle on kez yatarsan inegide annenizi de abinizide diriltirim diyor.... Oglan bir basliyor oda en son 8 e kadar gelebiliyor. (ahh ulen ben olecektim ki neyse) ehhh o da kendini atiyor köprüden... En son da küçük oglan geliyor ahira bir bakiyor ki anne ölmüs bu da gidiyor abi köprüye... Peri kizi geliyor yine ... Bu seferde benimle 15 kere yatarsan 4 ünüde diriltirim diyor. (azgin kari iste) Bunun üzerine küçük oglan 18 olmazmi diyor peri kizi olur diyor. Oglan ya yirmi diyor tabbii oda olur diyor peri kizi.. Oglan bu sefer 25 de olurmu diyor.. Tamam deyince peri kizi... Bak sonra inek gibi ölmek yok haa diyor bizim küçük oglan...

13.Temel askere gitmis, komutani askerleri toplamis. Simdi herkes sirayla evlendiginin ilk gecesini anlatsin demis. Ilk üç kisiden sonra sira Temel'e gelince Temel - Komutanim evlendigimin yedinci gecesi demis. Komutani ilk gece dedik oglum deyince Temel yine -Komutanim evlendigimin yedinci gecesi demis. Komutan bu sefer Temeli geçip herkese anlattirdiktan sonra tamam ne oldu ulan yedinci gece diye sormus. Temel - Komutanim Fadime dediki - Çikar oni iseyecegum.

14.Küçük afacan, mutfakta yemek pisiren annesinin yanina kostu: - Anne, anne bakicim yataginda yabanci bir adamla yatiyor. Hem de çirilçiplak. Deme oglum, feci bir sey bu! Çocuk kahkahayi basti: - Kandirdim seni anne. O adam yabaci degil, babam!

15. Temel'in oglu her aksam sinemaya gitmek için Temel'den para istemektedir. Temel de itiraz etmeden parayi vermektedir. Fakat bir kaç hafta sonra, durumdan süphelenen Temel bir gece oglunu takip eder ve onun seks filmlerine gittigini tesbit eder, fakat gençtir, bir süre sonra hevesi geçer deyip sesini çikartmaz. Ancak günler geçip te durumda bir degisiklik olmadigini görünce, bir gece oglu eve geldiginde onunla sert bir sekilde konusmaya baslar; Temel- Oglum bu yasina geldin hiç utanmadan her gece benden para istiyorsun. Para istedigin yetmiyormus gibi bir de bu paralari seks filmlerine harciyorsun.Mesela bu geceyi ele alalim, neydi bu gece gittigin filmin ismi? Çocuk- " INTIKAM PESINDE " Temel- Hayret ilk defa normal bir filme gitmissin der, ancak süphelenmeye devam eder ve sorar:Söyle bakalim bas roldeki oyuncu kimdi? deyince , cevap verir çocuk: " INTIK " dedik ya baba.

16.John sabah kaltiginda vakit çok geçtir. Ve acele ile giyinip hemen bir taksiye atlayip ise gider. Fakat ise geldiginde patronu onu herzaman geç kaldigi için isten kovar. Isten kovulan John üzgün bir sekilde eve döner. Eve geldiginde yatak odasinda Karisini bir Zenci ile yatarken bulur. Ve kadin artik kendisini sevmedigini, evini ve arabasini aldigini söyleyip John'u evden kovar. Iyice çaresiz kalan John sokaklarda dolasirken kendini köprüden atip ölmeyi düsünür. Tam köprüden atlarken bir Noel Baba gelir. Noel Baba niçin ölmek istedigini sorar. John basindan geçenleri anlatir. Noel Baba da - Söyle 20 yasinda sarisin bir kadinin olsun istermisin? John - Elbette Noel Baba - Söyle kendi isin, Porche ve muhtesem bir villan olmasini istermisin? John tereddütsüz - Tabi elbette isterim. Noel Baba -Ama bir sartim var. John - Nedir sartin? Noel Baba - Bir kere yapacagim!! John düsünür, biraz sabredecegim ve muhtesem seyler kazanacagim der. - Tamam der. John soyunmaya baslar ve bu isi yaparken Noel Baba sorar. - John kaç yasinndasin? John - 41 Noel Baba - John 41 yasindasin ama hala Noel Baba'lara inaniyorsun!!

17.Bir gemi uzun bir yolculuga çikiyormus ama bu gemide bir KAPTAN ve üç TAYFA varmis.Gemi daha sonra firtinaya yakalanarak batmis ama nasil olduysa KAPTAN ve TAYFA'lari kurtulmuslar.Ama sonuç olarak bir adaya düsmüsler hemde YAMYAM'larin adasina .Adada ki olaylar daha sonra su sekilde gelisiyor. Adaya geldiklerinin ilk gününde YAMYAM'lar bunlari yakalar ve bir soru sorarlar .Soru:ÖLÜMMÜ yoksa MAKOKMU diye soru sorarlar . Ve sabaha kadar mühlet verirler ki iksinden birini seçmeleri için onlara zaman taninir. Ertesi gün ilk tayfaya sorarlar ölümmü yoksa makokmu? Tayfa ölmektense bilmedigim seyi olurum daha iyi der ve makok diye cevap verir.Ardindan adami bir kere sikerler ve birakirlar.Diger tayfayada ayni soruyu sorarlar ve ayni cevabi alirlar ve onu da yaptiktan sonra serbest birakirlar.Son tayfada ayni olaylari yasar ve serbest birakilir. Sonunda KAPTANA gelmistir KAPTAN çevresindekilere nutuk atarcasina ayaga kalkar ve "ben bir KAPTAN olarak gururlu ve serefli bir insan yasadim ve yine bu serefimi hayatim pahasinada olsa vermem ben ölümü tercih ediyorum demis." Bunu duyan kabile reisi "o zaman buna ölene kadar makok." demis.

18. Anne ve baba çocuklari anlamasin diye sevismeye "çamasir yikama" demisler. Yani sevismek istediklerinde çamasir yikayalim mi diyorlarmis. Bir gün baba oglunu çagirmis ve "git anana sor bakalim çamasir yikayacakmiymis" demis. Ogluda gitmis ve sormus. Annesi "olmaz oglum git babana söyle bugün yorgunum" demis. Ertesi gün adam birdaha oglunu çagirmis ve anana git sor demis. Anne yine ayni cevabi vermis. Ondan sonraki gün anne oglunu çagirmis. "Git babana söyle bugün çamasir yikayabiliriz" demis. Ogulda gitmis babasina sormus. Babasi "yok oglum olmaz anana söyle ben çamasirlari elde çitiledim" demis.

19.Kalabalik bir belediye otobüsünde kadinin biri haykirmis: Terbiyesiz adam yeter artik! Aman bayan ne oldu ki? Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayiptir be! Efendim yanlis anladiniz herhalde. Bugün aybasi. Maasimi aldim, cebimde o var. O dokunmus olacak. Iyi de, Taksim'den Sisli'ye gelene kadar maasina zam mi geldi?

20.Bir Türk Ingiltere'ye yerlesmeye karar verir ve dogal olarak da yerlesecek ev aramaya baslar. Bir türlü aradigi evsafta ev bulamaz. Mutlaka bir problem çikar. Ya odalari küçüktür, ya balkonu yoktur,v.s... Esiyle birlikte bir emlak komisyoncusuna basvururlar, komisyoncu onlari bir eve götürür ki ev muhtesem... Derya deniz manzarali, kat kaloriferli, bahçeli, 4 oda 2 salon, salomanje... Yalniz evin mutfagi ufaciciktir. Mutfagi en çok kullanacak kisi olan evin hanimi ise buna çok üzülerek kocasina döner ve "Fakat,Muaffak...Ne yapsak? Bu mutfak çok ufak..." deyince, komisyoncu saskinlikla ve isaret parmagini sallayarak çifte söyle der: "No fuck,no suck in the kitchen!..."

21.Tilkinin üç yavrusu olmustur. Onlari beslemek için her gün avlanmaya çikmak zorundadir. Komsusu Tavsan da durumu izlemektedir. Her gün ana Tilki avlanmaya çikinca yavrularin yanina gelip psikolojik baski yapmaya baslar: 'Ben sizin ananizi dütecegim'. Gel zaman git zaman, ana Tilkinin birgün yuvasina erken dönecegi tutar ve Tavsani yavrularini taciz ederken yakalar. Tavsan önde, Tilki arkada bir kovalamacadir baslar. Derken Tavsan kendini can havliyle yuvasina atar, tabii Tilki de ardindan. Ne yazik ki yuvanin girisi ancak Tavsanin kalçalarina göredir ve Tilki yuvanin agzina sikisir kalir. Tavsan yuvanin arka deliginden çikar, dolasip Tilkinin sikistigi ön tarafa gelir. Pantolonunun dügmelerini çözerken aci aci siritir: 'Yapmayacaktim ama çocuklara söz verdik bir kere !'.

22.AliCan babasinin odasinda prezervatif bulmus. Baba bu ne demis. Babasi: Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demis. AliCan cevabi yapistirmis: " Baba fareleri sike sike mi öldürüyorsun?"

23. Amerikada en az 3 farkli objeyi kullanarak dünyanin temel sorunlarinin ifade edilmesine dayanan bir yarisma düzenlenir. Bu yarismaya bizim Temel de katilir ve sahneye basinda gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmis bir sekilde çikarak birincilik ödülünü kazanir. Sunucu Temel'i yanina cagirarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliligine, çiçeklerle doganin korunmasinin gerekliligine ve prezevatifle de dogum kontrolünün önemine dikkat çektiginiz için bu odülü size layik gördük der. Bunun üzerine Temel aslinda ben " prezervatifle sevismek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. " demek istemistim der.

24.Alican fizik dersindeymis... Hoca bütün ögrencileri kaldirip rutin sorular soruyormus..." Otobüstesin çok sicak neyaparsin? Ögrenci: cami açarim, Hoca: söyle giren havanin sürtünme katsayisi, Ögrenci: bilmiyorum, Hoca: otur sifir" bu böyle bir degil iki degil bütün sinifta sürmüs herkes dökülüyor... Alican kalkmis... Hoca: oglum otobüstesin çok sicak neyaparsin? AliCan: Ceketimi çikaririm. Ama oglum çok sicak... Gömlegimi çikaririm... oglum çok çok sicak... Alican dayanamamis: Hocam anami da becerseniz size o cami açtirmam....!

25.Temel köydeki saglik ocagina gelen yeni hemsireye köyün etrafindaki findik bahçelerini gezdiriyordu. Bak bu gördügün bütün findik agaçlari bana aittir. Köylü benden okadar korkarki bu agaçlara elini bile süremez, sürenide beceririm zaten der. Biraz yürüdükten sonra hemsire elini agaçlarin yapraklarina sürer. Temelde bunu görür ben sana kimse dokunamaz demedimmi der ve hemsireyi becerir. Biraz yürüdükten sonra hemsire yine agaçlarin yapraklarini eller. Temel yine becerir. Derken bu 5 - 6 defa daha olur. Hemsire bir daha elini yapraklara sürer ama Temel Hemsire hanim söylemeyi unuttum. Geçtigimiz su agaçtan sonrasi bana degil, Fisko Birlige aittir. Bosuna elini sürme.

26.Iki Travesti yolda karsilasmislar. Biri digerine sormus: Nasilsin dostum islerin nasil? Öbürü cevap vermis: Sorma kardes isler o kadar yogun ki osurmaya vaktim yok...

27. Temel geçimini dagdan odun toplayip, satarak saglar. Bir gün yine esegi ile birlikte odun toplamaya gider. Odunlari kesip esegine yükledikten sonra evin yoluna koyulur. Yari yola geldiklerinde bir ayi ile karsilasirlar. Ayi Temel'e -"Bir kere verirsen seni öldürmem" der. Temel kimsenin görmeyecegini düsünür ve kabul eder. Ayi yalniz bir sarti oldugunu söyler. "Ilk önce esegini yapacagim" der. Temel kabul eder. Ayi önce esegi sonra Temel'i becerir. Temel eve dogru yola koyulur. Yalniz Temel'in aklina niçin önce esegi becerdigi takilir. Geri dönüp ayiyi bulur ve sorar. -Niçin önce esegi becerdin ? Ayi cevap verir. -Önce seni yapsaydim Esek kaçardi...

28.Yalnizliktan bunalan adam papagan marketine gider. En güzel papagan en ucuzudur. Papagana sorar: Neden bu kadar ucuzsun? Görmüyormusun abi benim ayaklarim yok! der papagan. Peki nasil tünekte duruyosun??? Pipimi doluyorum abi der papagan. Adam papagani eve götürür. Ertesi gün eve geldiginde Papagan: Abi kiz arkadasin postaciya kapiyi açti Adam: E ne olacak onlar tanisirlar. Papagan: Adam içeri girer girmez kizin bluzunun dügmelerini açti! Adam: Sonra nooldu!! Papagan: Göremedim abi tünekten düsmüsüm!

29. Kadinin birinin üç kizi vardir. Üçünüde ayni gün evlendirir. Hepside dört katli olan ayni binada oturmaya baslarlar. Gerdek gecesi kadin bütün katlari dolasmaya baslamis. Büyük kizi bagiriyor, ortanca kizi gülüyor, küçük kizda hiç ses yokmus. Ertesi gün kizlarini toplamis ve sormus. Geceniz nasil geçti? Büyük kiz: -Rezaletti demis. Ortanca kiz: -Bilseydim daha önce evlenirdim demis. Küçük kizdan ses çikmamis. Annesi kiza ablalarini dinledin demis ama senden hiç bir ses gelmedi neden diye sormus? ANNE SEN BIZE AGZINDA BIR SEY VARKEN KONUSMAYIN DEMEZ MIYDIN? demis.

30. Temel Ingiltre'ye gitmis. Bir restorana girmis ve makarnayi isaret etmis. Lokantacida six penny diye cevap vermis. Temel saskinlikla çikmis baska bir lokantaya girmis yine makarnayi isaret etmis. Lokantacida six penny diye cevap vermis. Temel çok aç oldugundan dayanamamis ve adami becermeye baslamis lokantacida no fuck no fuck diye seslenince Temel ufak ufak ama idare et iste.

31.Temel Amerika'da bir lokantaya gider. Lokantada tuvalete gidip çisini yaparken yan pisuvara gelen zencinin aletini görünce sok olur. Temel "ula hemserim bu aleti nasil büyüttün"diye sorar. Zenci Temel'in saf oldugunu anlayinca "Valla her sabah iyi bir kahvaltidan sonra 1 saat boyunca mutfak tezgahi mermerine vuracaksin,6 ay sonra seninkide bu hale gelir"der. Temel ertesi gün hemen uygulamaya baslar.Aradan alti ay geçer, Temel ile zenci ayni lokantada yine tuvalette karsilasirlar. Zenci Temel'e sorar "Ne oldu, tavsiyemden sonuç aldinmi?". Temel "Valla hemserum RENGINI TUTTURDUM AMA BOYUNU DAHA TUTTURAMADUM DA"der.

32. Adamim biri evindeki yalniz serçesine arkadas olmasi için bir papagan almaya karar verir. Kus dükkanina gider ve bir tanesi haricinde papagan fiyatlarinin çok yüksek oldugunu farkeder, hemen yetkiliye bunun nedenini sorar. Yetkili ise ucuz papaganin özürlü oldugunu, "s" leri söyleyemedigini, "s" yerine "c" dedigi anlatir. Adam bütçesine çok uygun olan bu kusu satin ali r ve serçesinin kafesine koyar.Ertesi gün isine gider. Aksam eve döndügünde çok sevdigi serçesini perisan bir halde, kanlar içinde bulur.Papagana hemen bunun nedenini sorar. papagan ise : "Sabahtan beri ciki cik diyor. Çok sabrettim ama sonunda dayanamadim. Ben de ciktim." der.

33.Kasabanin oduncusu papazin evine odun götürmüs. Odunlari kömürlüge bosaltirken, nasil olduysa olmus, bir tanesi gitmis alt kattaki pencerenin camini kirmis. Oduncu çok telaslanmis ve özür dilemek için papazi aramis ama bulamamis. Ayni telas içerisinde evine dönmüs ve kapida kiliseye derse giden ogluyla karsilasmis. Çekmis oglunu kenara olanlari anlatmis ve "bak oglum papaz efendi sorarsa - babam bosaltirken bir kaza olmus ve çok özür diliyor- dersin" demis. Çocuk da telaslanmis ama yapacak bir sey yok kilisenin yolunu tutmus. Papaz o gün yaratilis hakkinda konusuyormus. Ve oduncunun ogluna "söyle bakalim sen dünyaya nasil geldin?" diye sormus. Oduncunun oglu da kekeleyerek: "babam çok özür diliyor, bosaltirken bir kaza olmus!" demis.

34. Bir aksam tiyatrodan çikmis iki erkek arkadas yolda yürürlerken önlerinde iyi giyinmis, sik ve alimli bir hanimin yürüdügünü farkederler. Erkeklerden birisi digerine , "Bu hanimla bir gece geçirmeye 500 dolar veririm" der. Bu sözleri isiten genç hanim basini çevirir ve "Teklifinizi kabul ediyorum" der. Teklifi yapan erkekle hanim beraberce genç ve çekici kadinin evine gidip hemen yatagin yolunu bulurlar. Ertesi sabah apartmani terkederken, adam kadina 250 dolar verir. Hanim pazarlik bakiyesi parayi ister ve "250 dolar daha vermezseniz sizi dava ederim" der. Adam güler, "Bunu nasil ve hangi esaslara göre yapacaginizi görmek isterdim" deyip apartmani terkeder. Ertesi gün mahkemeden gelen celp pusulasi adami sasirtir. Hemen avukatina gidip olayi detaylariyla anlatmis. Avukat, "Bu esaslara istinaden aleyhine bir karar alinabilecegini sanmiyorum. Ancak davanin nasil sunulup savunulacagini dogrusu pek merak ediyorum" der. Dava baslamis ve ön sorusturmadan sonra hanimin avukati mahkemeye dava konusunu asagidaki sekilde arzetmis: "Muhterem hakim beyefendi, muvekkilem, bu hanimefendi, itina ile yetistirilmis çimlerle örtülü bahçe niteliginde bir gayrimenkule sahip bulunmaktadir. Bu arazi parçasini belli bir süre için davali beyefendiye 500 dolar karsiliginda kiralamistir. Davali gayrimenkulu kira amacina uygun olarak kullanmis ve kira müddeti sonunda tahliye ederken kira bedelinin yarisi olan 250 dolari ödememistir. Kira tutari yüksek bir bedel degildir, kaldi ki kiralanan yer özel ve yasal bir bölgedir. Dilegimiz adaletin yerine gelmesi ve davalinin muvekkileme anlasmanin bakiyesi olan meblagi ödemesidir." Davalinin avukati bu beklenmedik savunma karsisinda sasirmis fakat bir avukat olarak isin enteresanligindan haz duymus ve hemen daha önce hazirladigi savunmasini kenara koyarak davayi söyle savunmus: "Muhterem hakim beyefendi, muvekkilim bu genç beyefendinin, bu genç hanimdan sahibi oldugu gayrimenkulu bir süre için kiraladigi dogrudur ve muvekkilim bu anlasmadan son derece memnun kalmistir. Bununla beraber muvekkilim arazide bir kuyu bulmus ve kuyuyu örgü taslariyla donatmis, kuyuya boru indirmis ve pompa yerlestirmistir. Bütün bu ugraslarin isçilik masraflarini muvekkilim üstlenmistir. Inancimiza göre bütün bu arazi gelistirme çalismalari ödenmeyen meblagi karsilayacagindan aleyhimize açilan davanin düsmesini talep ediyoruz." Genç hanimin avukati tekrar söz almis: "Muhterem hakim bey, muvekkilem, davalinin beyan ettigi gibi arazi üzerinde bir kuyu bulundugunu ve gerekli gelismeleri yaptigini kabul ediyor ve herhangi bir itirazda da bulunmuyor. Ancak bahis konusu kuyu zaten arazide mevcut idi ve kuyu olmasaydi davali muhtemelen bu araziyi kiralamayacakti. Ayrica arazi tahliye edildiginde davali söz konusu ettigi taslari, boruyu ve pompayi sökerek beraberinde götürmüstür. Bu bakimdan davamizda israr ediyor ve vereceginiz kararin adalete uygun olmasini diliyoruz." Hanim davayi kazanir!

35.Birgün üç arkadas arabalariyla fren yarismasi yapiyorlarmis. Birinde BMW , birinde MERCEDES , birindede MURAT 131 varmis. BMW'li olan 100'le gelmis bir fren duvara 2cm kala durmus. Adam arabadan inmis ve ABS demis. MERCEDES gelmis 1,5 cm kala durmus. Adam arabadan inmis ve ABS demis. MURAT131 gelmis durmayarak duvara çarpmis. Adam inmis ve ASD demis. (Anasini siksen durmaz)

36. Temel bir hayat kadini ile anlasir. Otel'e giderler. Odaya kapanirlar. Yarim saat sonra Temel elinde aletiyle Lobiden geçer, otelin döner kapisindan çikar ve köseyi döner. Resepsiyoncu saskin bakislarla olayi izler. Temel birkaç dakika sonra geriye döner. Odaya girer 15 dakika sonra gene aleti elinde tutarak otelin Kapisindan hizla disariya çikar. Resepsiyoncu gene bir anlam veremez. Temel gene birkaç dakika sonra odaya kapanir. Bu olay birkaç kez tekrarlanir. Temel gene aleti ihtisamli bir sekilde odadan disariya çikar. Bu sefer resepsiyoncu sorar beyefendi organiniz elinizde buradan kosarak neden otelin disina çikiyorsunuz ? "Ha o mu ?" der Temel ,"bayanla disariya bosalacagima dair anlasmistim."

37. Adamin biri sevdigi kadinla evlenmis ve ilk geceleri. Tam sevisecekler kadin demiski "aaa! askim su papagan bize bakarken ben rahatça sevisemem. Adam da hemen dönmüs papagana demiski: Dön arkani ve ikinci bir emre kadar sakin önüne dönme yoksa Anani ......! Papagan bunun üzerine dönmüs ve rahatça sevismisler. Sabah olmus adamla kadin balayina gitmek için bavullarini topluyorlarmis. Papaganin hala arkasi dönükmüs. Kari-koca bavulun kapagini kapatamamis ve kadin adama demiski: Sen bunu sabit tutki oynamasin ben dolabin üstüne çikip üstüne atlayacam o zaman olur... Bunu duyan papagan aniden önünü dönmüs ve adama demiski: DEGIL ANAMI SÜLALEMI S..... BU POZISYONU KAÇIRMAM...

38.Türk'ün birisi Almanya'da issiz, avare bir sekilde fakat cok sik bir sekilde (grand toulet, ayakkabilar boyali) geziyordu. Yine bir gün bir barda ayak ayak üstünde, yere bakarak, düsünceli bir halde otururken yanina gelen mini etekli bayandan bile bihaberdi. Parlayan ayakkabisinin üstünde beyaz bir seyin siluet olarak göründügünü farkedince yanindaki bayanin iç çamasiri oldugunu anlayip, hizla bayana döner ve iç çamasirinin rengini söyleyebilecegi hakkinda iddiaya girmek ister. Bayan, adamin "nereden bilebilecek" düsüncesiyle 1/100 oraninda iddiaya girer. Ve adam parlayan ayakkabisina çaktirmadan bir daha bakar ve beyaz oldugunu söyler. Kadin parayi verir ve o sinirle kalkar gider. Ertesi gün ayni barda, ayni yerde oturan adami gören ayni kadin sevincini belli etmeden yaklasir ve ayni yere oturur. Alayci bir tebessümle -hadi bugün de bil sana iki misli para verecegim der. Adam yine parlayan ayakkabisina söyle bir süzülerek bakar ve kirmizi oldugunu söyler, kadin dünkünün iki misli parasini verir, iki misli bir sinirle çeker gider. Üçüncü gün kadin tekrar gelir, kahkahalarla karisik adama "-Iç çamasirimin bugün ne renk oldugunu bilirsen on kati para verecegim" der. Adam gayet emin bir sekilde, birazda kasilarak parlayan ayakkabisina bakip, aniden irkilmis bir vaziyette -Hanimefendi siz bugün hiç birsey giymediniz miiii? Bayan -Nereden bildin allah kahretsin der. -Ohhh çok sükür ,der adamda, bende zannettim ayakkabim yirtilmis.

39.Adamin çok sevdigi köpegi hastadir. Veteriner veteriner dolasmis çare yok, hayvancik her geçen gün biraz daha eriyor. Derken arkadasinin biri "filanca köyde nefesi kuvvetli bir hoca var" deyince bizimki çaresiz solugu o köyde almis ve hocayi bulmus. "Hocam köpegime bir oku-üfle de iyilessin" demis. Hoca bir hayvana dua etmeyecegini söyleyip adamimizi geri çevirmis. Bizimki bozuk bir moralle giderken yolda biri "hoca biraz paragözdür, anlarsin ya!" demis. Adamimiz bir kuzu kestirip firinda pisittirdikten sonra hocanin kapisini bir kez daha çalmis. Kuzuyu gören hoca adamla köpegi içeri davet edip bir muska yazmis ve göndermis. Adamimiz daha yoldayken hayvan iyilesmeye baslayinca muskaya ne yazdigini merak edip açmis. Muskada sunlar yaziyormus: "Muska yazdim itine, nail oldum etine, tutsa da sikime, tutmasa da sikime."

40.Iki bayan manava sessiz bir sekilde fisildar. "Lütfen iki muz verirmisiniz ?" Manav muzlari tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der. Bayanlardan biri heyecanla atilir. "Olsun napalim birini de yeriz.!!!" Gön..:Hüseyin Öztürk Temel ile Dursun tarlada çaliyorlarmis. Tesadüfen oradan geçmekte olan Romen bir kadin, bunlara elindeki adresi sormus. Temel kadina dönüp sana bu adresi tarif ederiz ama bir sartla.. demis. Kadin ne sartiymis bu? diye saskinlikla sormus. Arkadasinin düsüncesini anlayan Dursun da eklemis: Bir kere bizimle yatarsan...söyleriz. Kadin çaresiz iki uyanigin sartini kabul etmek zorunda kalmis ama kendisinin de bir sarti oldugunu söylemis: Hamile kalmak istemiyorum. Su prezervatifleri takarsaniz sizinle yatarim. Bizim ahbap çavuslar da kabul edip kadinla yatmislar. Olaydan bir yil sonra Temel ile Dursun yine tarlada çalisiyorlarmis. Temel Dursun'a dönüp: -Dursun oglum, ben bu isten sikildim. Kadin hamile kalirsa kalsin ben bunu çikariyorum artik..!!!

41.Muzur birisi geç saatlerde eve gelmis. Bakmis karisi yatiyor. Dur demis sunu bir uyandirayim. Hemen çirilçiplak soyunmus ve o gün yeni aldigi ayakkabilari giymis sadece. Karisini uyandirmis. Karisi mahmur gözlerle demiski: Ne var beni gecenin bu saatinde niye uyandirdin ? Kendiside demiski: Bende bir degisiklik göruyormusun ? Karisindan cevap: Yok demis hiç bir degisiklik görmüyorum. Iyi bak demis benimkinin gösterdigi yere bak. Karisi asagiya bakmis ve yeni ayakkabilari görmüs ve hayiflanarak demiski. Madem beni bu saatte uyandirdin, keske kendine bir sapka alsaydin demis.

42.Içinde sadece kadinlarin kaldigi bir kiliseye bir bahçivan alinacakmis. Rahibelerine güvenemeyen bas rahibe epey yasli birini alir ve böylece onlarin günah islemelerini engelledigiini düsünür. Ama bir hafta sonra rahibelerin çok mutlu oldugunu ve o gelince konusmalarini kestiklerini farkeder. Hepsini odasina çagirip ne günah isledilerse söylemeleri için sikistirir. Epey isrardan sonra ilk rahibe konusur: -Odasina girdim. -ee? -Uyuyordu. -eee? -Fermarini açip çiktim. -Hangi elinle yaptiysan çabuk o elini günah çikarma suyunda yika. Ikinci rahibe konusur. -Odasina girdim uyuyordu disari sarkmisti seyi içine sokup fermuarini kapattim. -Her iki elinide çabuk su kutsal suda yika. Tam üçüncü rahibe günahini söylemekteyken içeri apar topar dördüncü rahibe gelir. -Hiç kimse bu kadinin kiçini yikadigi suyla agzimi çalkalamami isteyemez. Gön..:Baris Yücel Yeni evli çift balayina Havai'ye gider. Yerlestikleri otel müdürü gece otelin kulübünde en önde yer ayirir. Gösteri baslar bir yerli yere 5-6 ceviz koyar sonra penisini çikarip "tak tak" cevizleri kirar. Gösteri çiftte oldukça etki birakir. 30. evlilik yildönümlerinde ayni otele giderler. Gece yine ayni kulübe giderler. Ayni yerli çikar bu kez 5-6 Hindistan cevizi dizer, penisini çikarir ve yine "Tak Tak" hindistan cevizlerini kirar. Bizimki hayretler içinde sorar "Beyefendi 30 yil önce ceviz simdi Hindistan Cevizi bunun sirri nedir?" Yerli cevap verir. "Artik yakini net göremiyorum onun için Hindistan Cevizi". Gön..:Tarik Gürtunca Temel Amerika gezisini tamamlamis, Panam sirketinden uçak biletini almis, arkadasina telefon açarak kendisini karsilamasini istemis. ''Ula Dursun, yarin Panam' la saat dokuzda Istanbul' a geliyrum beni havaalaninda karsila.'' ''Neyle gelirsun da!'' ''Panam'la, Panam'la.'' ''Neyle, anlamadim!'' ''Pantolonun pani, ananin ***''

43. Iki tane dönme dag basinda yapayalniz kalmislar. Ikisininde cani sevismek istiyormus. "sen beni yap" , "hayir sen beni yap" derken biri ben bir soru sorayim bilirsen sen beni bilemezsen ben seni yapacagim" demis. Diyeride kabul etmis. Birincisi sormus "Damdan dama gezer miyav miyav der" demis. Arkadasi "bildim , timsah" demis. Soruyu soran "Ay nerden bildin çapkin geç arkama" demis. Gön..:Yalçin Young Vampirlerin takildigi bir bar varmis. Birgün bir vampir bu bara gitmis ve barmenden "Bana bir bardak kan verirmisin?" demis. Ertesi gün baska bir vampir de bu bara giderek kendisine bir bardak kan vermesini istemis. Barmen bunada kan vermis. Bunu takiben sonraki gün Temel bu bara gelerek barmenden bir bardak sicak su istemis, barmende ona herkes burdan kan isterken sen niye su istiyorsun diye sormus. Temel 'de cebinden orkid çikartarak (( ben lipton içiyorum demis ))!!!!

44.Iki esrarkes tövbe etmek için abdest almaya hamama giderler. Locada soyunurlarken birisinin cebinden cigaralik çikar. -Ben bunu içecegim. -Hayir hani tövbe edecektin. -Para verdim. Güzelce sarar. Bir nefes,iki nefes derken dünya döner. Tam bu sirada locanin kapisi açilir ve muhafizlar içeri girer. -Burasi kralin bosaltin. Esrar içen Alem buysa kral benim. Kral gelir.Aksilik buya ayagi takilir düser ve ölür. Muhafizlar krala benzeyen esrarkesi tutup saraya götürürler. Onüne 3 tane ip getirirler ve derlerki: -Birinci ipi çek sarisinlar gelsin,ikinci ipi çek esmerler gelsin,aciktinmi üçüncü ipi çek. Bir süre sonra 1. ip.Öfff alem. Bir süre sonra 2.ip.Öfff alem. Karni acikir 3. ip. Altin taslar içinde yemekler. Yer içer sonunda sikisir. Arar tarar fakat tuvalati bulamaz. Tutar yemek yedigi altin taslarin birisinin içine siçar. Tam o anda kafasinda küt diye patlar. Hamam tellagi: -Ulan bir otuzbir çektin anladik,ikinciyede okey hamam tasina siçmanin alemi neydi.

45. Diyarbakir'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere içinde, hoca sorar, "Sehmus oglum ne oldu sana", Sehmus der, "Babam dövmistir". Hoca sorar, "Niye oglum", "Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çikmiy Veli uyudunmi e veliden de ses çikmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni doviy." Bunun üzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Sehmus daha fena dövülmüs olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanina ; "Sehmus ne oldi kim yapti" der. Sehmus der ki "Bubam yapmistir." "Niye Sehmus ne oldi", Sehmus anlatir. "Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çikmiy Veli uyudunmi e Veliden de ses çikmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hiç ses etmedim. Bunun üzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim... hoca derki; oglum bunlar anne baba, gider gider gelirler. Sen hiç bozuntuya verme. Uyuyo gibi yap. peki demis Sehmus. Ertesi gün bir bacak kirik. " Bu sefer ne oldu? " der hoca. Hocam, dedigin gibi yapmisem. Hiç ses çikarmamisem. En son bubam anamin arkasina geçti, "ben çocuk isterem, ben çocuk isterem!" diye bagirmaya baslayinca; ben de firsat bu firsat demisem. Geçtim bubamin arkasina, " Ben de bisiklet isterem !!!! ""

46.Temel hastalanmisti. Doktora gitti, doktor Temel'in tedavisinin hergün parmaklanmak oldugunu söyledi. Temel bunu kimseye anlatamayacak kadar utandigi için mecburen hergün doktora gidip orada tedavi oluyordu. Bir gün doktoru yerinde bulamayinca eve gidip durumu utana sikila karisina anlatti. Karisi ona tedaviyi doktoru taklit ederek yapabilecegini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye basladi: "Karicigim sol elini sol omzuma koy." __Tamam "Sag elinide sag omz...?¦.?" Temelin jeton düstü: "Uyyyy Doktur yedum senu.."

47. Iki penis sinemaya gitmeye karar vermisler. Hangisine gidelim diye düsünürken penislerden birisi sex filmine gidelim demis. Öteki hemen karsi çikmis. "Olmaz, filmin sonuna kadar ayakta bekleyemem.

48. On yildir evlilermis.. Ama ilk gecelerinden beri, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kaç kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun, isiklari yakip sevismek için ama adam hep inatla "Hayir" demis. "Kesinlikle olmaz. Ille de karanlikta sevisecegiz." O gece kadincagiz gene isiklari yakmak için yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgeçmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya.. Vazgeçmis ama sadece yalvarmaktan.. Kafasina koymus, bu kez çünkü.. Tam sevismenin en heyecanli ani, en doruk noktasinda elini kaydirip, yatagin bas ucundaki gece lambasinin dügmesine dokunuvermis. Bir de ne görsün.. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi? "Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis. "Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana söylemedin bile.. Hemen açikla bana her seyi.. Hemen.." Adam çok ama çok sogukkanli yanit vermis. "Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama önce sen bana su üç çocugumuzu izah et, bakalim!.."